- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - О, совсем, совсем плохо.
Купить саксофон, флейту, кларнет и др. музыкальные духовые инструменты вы можете купить в Москве.Покупка, продажа, уроки, ремонт, аренда, рассрочка без %, гарантия 5 лет, 10 лет на рынке,24 часа в сутки 7 дней в неделю МЫ РАБОТАЕМ НА ВАШ ТАЛАНТ!+7 (495) 789-23-69E-mail:CityBand@inbox.ruhttp://www.CityBand24.RU
Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах конечно! М: А я о ступеньках.
Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает фуражку. - Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить минуту молчания, когда определяют местоположение? - Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!
Бесят такие уёбки,как вы! Вот нахуя, вам пидорам надо, что бы люди регистрировались на вашем сайте,скажите, высерки токсикозные!? А без этого ссылку, хуй получишь, да? Идете нахуй со своими заёбами! Слава интернету, что вы тут, мрази, не одни и есть приличные люди, которые не жлобствуют, а дают ссылки свободно. Гниды,хуесосы,пидорасы,вафлёры вы!
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: - Вы знаете, что это за знак? - Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.
Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... А вы, поручик? А я, наверно, другом семьи буду.
Сидит компания на берегу реки - закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: - Мужики, мед есть будете? - Конечно будем! - Ну когда будете - позовете...
В большом магазине техсредств. Покупатель: - А что это у вас такое? - Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. - А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: - Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. - А на каком бензине вы работали? - А что, там еще и бензин нужен?
- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? - Отлично знаю. - Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? - В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
![Лампасы - Марафон (2009) [HQ]](http://www.mu3ikalka.ru/uploads/posts/2010-03/1268140564_1y139.jpeg)
